太多无可奈何。太多无法掌握。

     你忽然问我，人的一生，是太短暂还是太漫长。我不假思索，当然是太短暂。我不想说天有不测风云之类的废话。谁也不能立地成佛，波澜不惊安然面对那些太过突然的祸福。你究竟是已经心止如水还是满心错愕回不过神？请相信我，并非要嫉恨指责，只是连我自己也压抑难过得不知如何是好。感叹命运的不公和人生无常。你应该明白，即使是我这个不相干的陌生人，也不忍看到那样一个年轻美丽的生命就此被病痛折杀消耗。我说，如果她还想见到你，希望你回去照顾她，你会去吗。你很诚实地回答，会的。我知道你会的。如果真是那样，即使你犹豫，我也会鼓励你去的。

     可是，她却说谁也不是谁的轻舞飞扬。

     你知道她需要的并不是你。也许不是任何人。如果她肯放下一些，坚强一些，她会好起来的，不是么？ 

     我们要做的，我们能做的，就是好好照顾自己好好生活。没人知道前面有什么在等着，开心也是走下去，难过也是走下去。珍惜每一刻相安无事。平安即是福。

 

     梁子也要走了。这个周末搬去法国。以后能见到的机会可能很少了。大虫叫我回montreal去送她。我不能，我也不敢。记得我搬走的时候，没有party没有饭局甚至不愿当面跟朋友们告别。他们都知道我会难过崩溃。我选择静悄悄地逃走。千万不要对我说，珍重，再见。这样回忆里就永远没有那些伤感的场面。他们也永远只记得我的开朗贪玩和肆无忌惮。

    

     为什么大家都在忙着离开？

     聚了，散了。过去了，等待着。

     短暂停留还是尘埃落定。太多未知，太多变数，终于还是留给时间去做定夺。

 

     从周五到周一连续4个通宵。用克斯的话说，太TM残暴了。我大概从大学毕业起就没这么疯狂过了吧。竟然还能支撑到现在没横尸街头，看来生理年龄还算年轻。哈哈。不过很遗憾，我疲惫的身躯还是没能在星期一晚上moby的concert上彻底地high起来。话说由于睡眠不足和严重脱水，我差点成为当晚唯一一个被拖出去抬上救护车的粉丝。哈哈。GG说多伦多的粉丝们太斯文了，要是在英国，早就有不少人high得被扔出去送医院了。

     moby很牛。很低调。这个其貌不扬的中年秃顶男人，不需要任何华丽的装点，只着最普通甚至有点寒酸的T恤仔裤旧球鞋，却将他非凡的音乐才华和魅力展现地淋漓尽致。彪悍的人生，无需过多装饰。整场音乐会，并没有统一的调调，几乎每首歌都风格迥异。我真希望自己精力再充沛一些，这样才能从头到尾地跟随他奇异美妙的音乐思维，在安静和喧闹之间，流畅自如地切换。一如人生，有高潮迭起，也有沉思自省。他的乐队里，除了鼓手和他自己，其他都是女人。其中那个叫kelli scarr的女人让我印象特别深刻。她是键盘手也是主唱也是和音。开场前暖场的四首歌都是她的。这个穿着随便得有点邋遢的素颜女人，一登台就teach us a lesson。第一首她几乎没用任何乐器，所有的主音和和声都由她一个人完成。我和GG一听，就泪奔了。除了惊艳还是惊艳。这个女人必然成为我们继the cranberries，Cocteau twins，cocosuma和faye wong之后又一图腾。无奈她还没出CD，不然当即就收了。我们对那样的声音，总是没有任何抵抗力。

      回家的路上，我们在小雨里走着，唱着，被moby挑逗起来的情绪很难平静，甚至感觉不到疲倦。可一到家就像烂泥一样瘫软了，躺在床上沉沉睡去。没办法，丰富而激情的生活，是要以牺牲睡觉时间为代价的，哈哈。

     

     累并快乐的周末。唯一伤感的是frank和Helen明天就离开了。我说过，我最讨厌做的事就是say goodbye。挽留留不住的朋友，是件很揪心的事。何况能遇到喜欢的朋友并不容易。为什么总是不能够如愿地相处久一点？

      还好我还有TT。呵呵。今天来接我下班，还给我买了果汁，带我去吃了好吃的海鲜饭。算是对我低落的心情给了点小小的弥补。

      Anyways，但愿helen和克斯一路平安，一切顺利。我总是相信，缘分不会就如此短暂。如果必须要分别，就让我们静静地期待重逢吧。

 

（moby的音乐会里kelli翻唱了Neil Young的这首歌，可是该死的youtube上找不到kelli的版本，只好把原版放上来了。）

 

     等待了几个月的the cranberries的演唱会被cancel了。背！顿时就没了激情。回家查了她的主页，发现reschedule到11月了，多伦多有两场。好吧，只好再多等几个月了。

     最近极度厌恶某俩港怂，卑鄙无耻恶心，呸~~~~~~！穷人真可怜。但比穷人更可怜的是欺负穷人的穷人。哎，jqzhz作祟。嘿嘿

 

     

     多伦多九月的晚上，已经很冷了。试着展望了下即将到来的冬天，必然无比寒冷无比严酷。准备好了新的UGG，继续战斗下去。

     在这个没完没了冷的城市。我没完没了低的体温。什么时候才能迁徙到一个面朝大海春暖花开的国度呢？呵呵，就是想想也挺好的。人太需要那些暖人心扉的画面

去安抚那些冰凉的激情和脆弱的意志。坚守，是要下很大的决心的。投降，却只需要迈出小小的一步。

     你们都是随性洒脱的人，想要做什么，没人阻拦得了。我知道我说服不了谁。原谅我这次不能够百分之百地支持你，但是我祝福你。希望这短短的人生，你终能幸福。也希望无论结果如何，你都如你所说轻松地承担。

     你已经为自私的男人们付出了太多，再不要倾其所有，是时候为自己保留一些了。

 

We see future differently

I might be a negative person

although it was a difficult time

and it is still tough

forgive me that

I could not be supportive this time

I say

we have to be faithful though

in this crazy world

 

I wish all the happiness to you

my dear friend

from this heart you left far away behind

tell me you will never cry

or at least not tonight

    

     很累，脚很痛。

     从来没这么折腾过自己，但是心里好像很满足很充实。这应该已经很足够了。耕耘的日子，跟蛰伏的时间。还奢求什么呢？

     大虫曾说，miumiu把吃喝玩乐的糜烂思想四处传播。哈哈，我大概是对自己放任太久，又或许是从来没对自己严格过。曾几何时，我是多么肯定我的生活就是娱乐，严肃对我来说是件很困难及奢侈的事情。然而我严肃起来其实很酷，也很变态。

 

     有的事，也就是这么简单。心里都明白，可一说出来，就让人接受不了。我并没有激动。你也许看不到，我再也不是漂在北京那个浑身是刺的小丫头片子了。我只是不想看到你再次受伤。言语也许激烈并丑陋一些，但是初衷并非是想要伤害你。生活已经太多磨难，我们也已经受了太多伤害，如何才能忍心再去伤害彼此呢？不管你怎么理解，我仍不后悔自己说过的话，我仍需要那个在关键时刻掌掴我的真朋友。也请你收回那些让我难过的字句吧。同意也好，不同意也罢，让我们都少一点假装的骄傲，多一份温热的关怀。

     因为，秋凉时节，我们的心都需要温暖。

 

     今天趁买咖啡的空当仔细观察了外面的天空，发现雨后也不一定会有彩虹。

     时常告诫自己，没有了期待自然也就不会有失望了。

 

   

 

     

     自从搬来多伦多以后，生活还没有像这些天这么充实过。

     忙忙碌碌又简简单单。

     我说，我要去经历。我要去体验。

     开始渐渐地不会早上睁眼第一件事就是难过了。

     开始对自己好一点，做了好吃的只给自己享用。

     开始有了目标和动力。学着为了自己而生活。

     也学着放下自己拿不起也不值得拿的包袱，轻松地往前。

     UM说，丫头，前面有很美很美的风景

     你的未来必然灿烂多彩。

 

PS 越来越恶心装B的人们，你们TMD赶紧全都滚去当尼姑和尚吧。这个世界就真的清净了。cao！

     前几天被一个朋友严厉批评，说我尽写这些伤春悲秋没有营养的东西。我检讨了下，确实是困在那个小小世界里只顾小自闭小自怜了。哈哈。NN也说，谈情说爱伤春悲秋是你们这些闲人才有空做的事，老子忙得屁股都不知道在哪了。哈哈，这个世界，忙的过劳而死，闲的精分自残而死。好吧，写爱情太低俗，写人生又太装B。还是写观后感好了。

     重温这部两三年前的电影，说不清是什么样的心情。说感动，太敷衍。说悲戚，又太过严重。找不到一个恰如其分的形容。词穷是一种挺让人憋屈的尴尬。影片以Holly和Gerry的激烈争吵作为开头，争执、攻击、咒骂以至摔门而出。而一分钟以后，又满怀悔意拥抱、道歉、和好。很情绪化，很戏剧化，也很真实。因为他们离不开彼此。谁也离不开谁。

     而片头过后，紧接着竟是Gerry的葬礼。在Holly妈妈的酒吧里。播放着Gerry生前唱的一首圣诞歌曲。音乐那样地欢快，气氛却那样地悲凉。Holly抱着Gerry的骨灰回到他们的家，开始了萎靡颓废的生活。那个小小的apt，每一个角落都留着关于Gerry的记忆。她穿他的衣服闻他熟悉的味道，打他的电话听他的留言，她像从前一样跟他讲话，装作他从来没有离开。

     她的生活一片狼藉。。。

     在她30岁生日那天，她收到一份来自Gerry的意外礼物。他说，他知道她适应不了失去他的生活，而他也舍不得就这样离开。所以她会继续收到他的信，她必须按照信里说的去做，他会帮助她move on，开始过新的生活。PS，I love you。

     有人许诺，说我爱你直到我死的那一天。其实他是在为自己开脱。人死了，还是可以继续爱的。Gerry说他从来不计划他的生活，他喜欢随遇而安。可是他在临终前却为Holly计划好了一切。爱的延续。那么无私那么贴心。Holly按照每一封信的意思去做了，和朋友们去了party，回到她和Gerry最初相识的地方，去见了他的家人，回顾了他们往日的各种美好，并在旅途中认识了新的男人。她期待着他的每一个指引，并在期待中慢慢领悟慢慢恢复，开始找寻自我。

     剧中的台词都特别经典特别美。Gerry给Holly的最后一封信里说，“。。。you made my life，but I am just a chapter of yours。。。PS I always love you”。泪如雨下。生命如果都如此短暂，要如何去承担这样的爱情。不过，离开的终究会被淡忘，只是伟大而豁达的人鼓励爱人去忘记，自私而怯弱的希望被永远怀念着。大多数人都是后者。也无可厚非。谁不想留下点什么呢。

 

     本片其实也不算是个完完全全的悲剧。还是穿插了些幽默的。最值得学习的是女权主义者Dennis搭讪男人那段了。先假装表扬下领带，项链，西装啥的。然后单刀直入：“Are you single？”“Are you gay？”“Do you work？”三条都符合，再试试是不是good kisser，然后再决定要不要继续talk。很好很强大。特别适合生活节奏快压力特别大不爱说废话的人士。学着点。嘿嘿

     

     《PS I love you》，如果你没有看过，请选择一个宁静的周末，让自己尽情地感动和流泪吧。

 

“我来到 你的城市

走过你来时的路

想象着 没我的日子

你是怎样的孤独”

——

酩酊大醉

也许就没有这么悲

 

生病了

咳嗽得厉害

此刻最想念的

还是爸爸的安慰

妈妈做的饭菜香

 

宝贝儿

玩得累了

是不是

也该回家了

 

     一年多前曾经许愿说想让自己在090909这天嫁出去，朋友们纷纷摇头表示怀疑，我却颇不以为然，鼓励自己说只要有心嫁哪有嫁不出去的道理。呵呵，可能当时我还没明白什么叫做“命运”。今天独自在我的dream day醒来，些许怅然，却又出奇平静。好像当时那个信誓旦旦的玩笑并不曾给我带来一丝尴尬。好像错过这一天，也不见得就错过了一生的幸福。我轻描淡写地告诉自己，数字不过是个符号，愿望常常会向现实低头。而天长地久又如何，有的时候也会是一种折磨。

     我站在镜子前面，熟悉又陌生的自己。经过了那些事，我还是不是我？记忆一时清晰一时模糊，分不清那些画面究竟是真实存在过还是我的幻觉杜撰出来的。也罢，想不出来就不去想，简单的傻子逻辑，呵呵。等到记忆这个硬盘被覆盖上了新的数据，我想，一切也就迎刃而解了。

 

      长周末和朋友们去了Bruce Peninsula island，虽然没走到那个令我神往的悬崖，没过一把全然不顾纵身跃下的瘾，但却有别样的快乐。认识新的朋友，是一件很值得开心的事，况且这是一群有梦想并为之而奋斗的孩子。我羡慕他们。忽然想起之前在youtube上看过的一个video called Dancing Matt，说的是一个叫matt的男孩，梦想去环游世界但是没有钱，于是他去找了赞助，告诉他们他会在他游历的每一处跳舞，然后把视频发到网上。有好事者不相信，就出钱让他出去旅游了。后来youtube上就诞生了这么个看似荒诞不经却意味深长的视频，一个胖胖的可爱男生独自在世界各个著名的景点跳舞，傻傻地笑着，笨拙地跳着，旁若无人。一年以后这个视频有了续集，仍然是这个matt在世界各地跳舞，所不同的却是，每到一处竟会有许多陌生人加入他，和他一起跳。我顿然也心动如潮，不能自已。又一个小人物感动世界的故事，我不禁感慨Matt是个伟大的梦想家，他把梦想的力量传递给别人，并把他的快乐传播到世界各个角落。没有人会不被这种力量和快乐所感染，并悄悄暗自审视自己的小小梦想还要多久才会实现。从浑浑噩噩地过活到怀抱梦想地追求，这番顿悟，有时也可能是个简单的过程。这两个视频我已经看过无数遍，每一遍都让我那样地感动和决堤。

     Anyways，我又有了好多新的漂亮照片。开心开心！感谢亲爱滴Richard，Franks，感谢CCTV MTV，还有我的粉丝们~~~~oh yeah！哈哈

     从中学时代开始知道林夕，已经有15年了。听他的歌念他的词，那些字字句句烂熟于胸，像敲进了心里想忘也忘不了。从最初的粤语到现在的国语。从王菲的《约定》《暧昧》到陈奕迅的《十年》《爱情转移》。每每有感慨有彷徨总能在他的歌词里找到共鸣或是答案。我想，在曾经对感情之事懵懵懂懂的年代，我都把林夕，这个身怀绝代才情又为人低调讳莫如深的词人奉若神明和先知吧。

     许多年以后的现在，我仍在感情这条路上蹒跚前行，跌倒又爬起，坚强得像颗杂草。偶然听到林夕写的歌，还是会不知不觉泪流满面。我才懂得，身在感情之中，便无超脱之人。其实，林夕也不过是个普通人。普通人且有着最普通的情感和需求，只是他大概经历过更多的刻骨铭心和更多的柔肠寸断，才能写出那样精辟得震撼人心的词来。传说林夕是男同，我以为甚是。因为只有这样细腻敏感的边缘人才能比男人更了解女人而又比女人更了解男人。所以写来写去也都跳不出男男女女爱恨情仇的人生轨迹。沉迷与看破，或多或少。也只是一线之隔。不过，就算给我一个世纪的恋爱，恐怕我也只会复制粘贴，借别人的经典抒自己的感情。呵呵，驾驭语言和驾驭情感，都是与生俱来的。抄不像，也学不会。就好像有人天生就是字字珠玑的词人而有人天生就是操控爱情的玩家。

 

     15年，这一个林夕。几乎说完了所有我想说却又不知如何去说的话。

     K房里人人都唱，可是，俗世间的过客有几人真正读懂了这一句“不要失望 荡气回肠是为了最美的平凡”。又有几人真正甘心淡泊于灿烂后突如其来的落寞和平凡呢。无非都是不懂装懂地唱着，又虚伪自私地爱着，爱着自己和自己那点小小的幻想罢了。

 

徘徊过多少橱窗住过多少旅馆
才会觉得分离也并不冤枉
感情是用来浏览还是用来珍藏
好让日子天天都过得难忘
熬过了多久患难湿了多长眼眶
才能知道伤感是爱的遗产
流浪几张双人床换过几次信仰
才让戒指义无返顾的交换
把一个人的温暖转移到另一个的胸膛
让上次犯的错反省出梦想
每个人都是这样享受过提心吊胆
才拒绝做爱情待罪的羔羊
回忆是捉不到的月光握紧就变黑暗
等虚假的背影消失于晴朗
阳光在身上流转等所有业障被原谅
爱情不停站想开往地老天荒
需要多勇敢
烛光照亮了晚餐照不出个答案
恋爱不是温馨的请客吃饭
床单上铺满花瓣拥抱让它成长
太拥挤就开到了别的土壤
感情需要人接班接近换来期望
期望带来失望的恶性循环
短暂的总是浪漫漫长总会不满
烧完美好青春换一个老伴

你不要失望荡气回肠是为了
最美的平凡

     连写了好多篇消极灰暗的blog，引得朋友们都上来关心，真是不好意思。今天决定分享一个让我大笑不止两天两夜的牛图，此图绝对是居家旅行治疗忧郁杀人灭口必备良药。看了不笑你来抽我，哈哈。

 

     今天是中国情人节，祝我亲爱的朋友们七夕快乐。有情人的，终成眷属。暂无情人的，认真学习贯彻以下宣言。

“不要忧郁得蛋疼，你需要华丽丽地享受被追逐，高调调地去爱值得你爱的人。”——恋爱战士宣言 剪切版

钦此~~~~~~~

     也许习惯了总是在温暖中醒来，早晨冰凉的床让我有点小小的不适应，嗓子痒痒的。可能要把蚕丝被换成厚棉被了。

周末和little J去扫街，给她拍了一组照片。很是喜欢。可是NN看了以后评价说过于追求后期，应该还原本色。不过构图还是很不错的，白平衡有待加强。恩，下次注意点。她说喜欢我拍的花，说是有点蜷川実花的感觉。可是我觉得蜷川拍的花太梦幻不真实，虽然娇艳妖娆，虽然色彩明快。

     渐渐体会到，还原本色其实才是了不起的创作。学会把生活艺术化，而把艺术生活化。最朴素的东西往往有着最真的美，不造作，不刻意，不矫情。但最质朴的表达又恰恰是最难的，需要有深刻的历练和微妙的捕捉。慢慢学习吧。呵呵

 

     和little J一起hang out是件很开心的事。我为自己有这样纯真善良的室友感到庆幸。一起去听感兴趣的seminar，下班回家陪我做火锅吃，周末上街拍照shopping，大半夜陪着我哭陪着我笑。。。我常跟自己说，MSN上有个NN，身边有个little J，我不孤独，我什么难关都可以度过。哈哈，有点煽情，有点恶心。

     接下来，要把自己schedule得更满，过充实一点，忙碌一点。听说忙碌的生活会让人无欲无求，不去胡思乱想。多么希望自己尽早进入无欲无求的理想状态，连自己都要崇拜自己。欲望是个美丽残忍的东西，像毒品一样给人快感又把最危险的伤害悄悄带进人的身体。做不到无欲无求但至少学会隐忍，学会不让欲望变成了伤人的凶器，尤其不要让欲望伤害爱自己的人。

 

     这几天听了好多老歌。忽然发现有的歌是要经历过后才能真正理解。多年来一直把《红豆》当成自己的压轴，总是探究王菲唱腔的特别之处，却一直没真正理解歌词的含义。今天才发现，说的都是人生哲理。

     相聚。离开。永垂不朽。

     风景。看透。细水长流。

   

     像学习王菲一样学习《红豆》，像解析《红豆》一样解析情感。

     痛并隐藏，我不去想。。。

     

Life is as vivid as summer 

beauty is summer flower

Elegant lady is moon river...

and active as sunshine...

exactly as you are

 

生命如同明艳动人之夏

美人生如夏花

婉约优雅的女子

像洒满银色月光的流水

只更添了阳光般的鲜活

正如你一样

 

     本周俺最爱听的赞美之词。来自一个Illinois的physician，大夫居然也懂诗情画意，哈哈。想必是他信手拈来，没来得及斟酌字句。并不完美，而且太短，不够深刻。不过我还是很喜欢听的。哈哈，哪有女人不爱听赞扬的。胡乱翻译了一下。顺便再鼓励下自己。

      都来赞美朕吧，沐浴更衣接受大家的朝拜。哈哈哈哈。开心

 

     总觉得自己的blog标题没啥个性，今天终于下决心改了。“文丑颜良 无才有德”挺合适我的。可惜在Google上搜了一下，还是没搜出来，TNND。

    

     今天和shennie一起去了Cham Shan Temple。没想到竟然国外也会有这么正规的寺庙，再一想，是多伦多，所以也没啥好意外的了。华人半边天嘛。记得小时候常跟妈妈去寺庙，我好奇问过妈妈，为什么人要拜佛啊？妈妈说，因为古时候人们知识有限，没办法掌握自己的命运，遇到解决不了的问题就只好求神拜佛以祈求庇佑度过难关了吧。我说，还好我们生活在现代。呵呵，今天想起这番话，觉得自己还不如小时候那样自信从容，真是生命和思想的双重倒退呀。

     我们顶着烈日好容易找到了湛山精舍，shennie说我们今天是徒步来的，佛主一定会被我们的诚心所感动的。希望如此吧。走进寺庙，竟有种不知身在何处的感觉。恍若又回到了国内。身处车来车往的bayview街，这寺院却仍静谧肃然，与世隔绝，耳边只有诵经声声声回荡。幡动？风动？心动？只须扪心便知。不曾想，我学着science却讲着如此唯心主义的道理，不知算不算一个小小的人格分裂了。哈哈

     迂回曲折后终于找到了观音殿，我往随缘箱里放了1块钱，又点了支香拜了，才拿起签筒跪地摇签。第四十五签。上签。签文和我春节在国内抽的那支大同小异。我暗自叹息不知是不是菩萨跟我开了个小玩笑。S却说，如果两次抽签都是一样的，那就说明很准了。who knows。

      “溫柔自古勝剛強 積善之門大吉昌 若是有人占此卦 宛如正渴遇瓊漿 此卦積善溫柔之象。凡事貴人和合也。”好吧，谢过菩萨，阿弥陀佛。

 

     拜完出来，我们已经饿得前胸贴后背了。赶忙跑去喝韩国人的骨头汤。更正，不是人的骨头汤，是他们的猪骨汤。whoo~~~再次阿弥陀佛。期间居然接到Tom的电话问我在哪，很奇怪这么久没有联系的人了。S神秘地说，不会这么灵验吧，你的琼浆这就来了？我被口水呛了。笑说，怎么会？要有可能早在他疯狂给我写情书的时候就发生了，那时琼浆现如今恐怕也变成过期酸奶了。她大笑，说你真逗，我喜欢你。我说，别喜欢我，小心我嫁给你。吼吼

     之后Tom带我去了main street，这条著名的fake European style小街。我们坐在coffee shop外面抽烟聊天，很是闲适。他问我现在最大愿望是什么，我说找个好工作吧。他说，well，thatz really not hard for you，cheer up! 我说，hmm，dont think so，but it still sounds sweet. 对任何在这个时候鼓励我的朋友，我只剩感激。回家的路上，他在车里放MJ的CD，听到那首《you are not alone》我说，it‘s my favorite song of MJ’s. 于是，他很贴心地循环播了六遍，直到我家楼下。一路上我们相对无言。

     也许是累了。也许，在各自的思绪里怀念，怀念，再怀念。

这不是暴风雨

是你在激烈地挣扎里认识世界

在爱的名义下

你到底要对自己犯下什么样的错

 

在一阵阵的眩晕里

你已经分不清黑白色

你甚至看不到你自己

在漩涡里忽然沉浮

你的身体好像要被撕碎

你的灵魂却得不到救赎

 

那些快乐还很清晰

清晰得分明就像一个个诱饵

把你带进深不见底的黑洞

有人说这不过是个布局

你越堕落他越快乐

因总有借口伤害你

最后再赶你出局

而你，却还用舍不得去搪塞自己

 

你敢于为了爱他妥协退让

却不敢为了爱自己决然放手

你究竟是太懦弱还是太勇敢

你不知道，他比你了解你

 

在爱的名义下

他有多爱你？

在爱的名义下

可惜，他有多爱你。。。。。。

 

     有天经过pier 1，瞄到心爱的papasan chair终于打折了，于是跑去花200块买了张豹纹儿的，放在我的客厅里，家里霎时就变得fashionable许多。

     昨儿下午坐里面里看小说，竟然睡着了，很是舒服。发现自己很喜欢整个人深深陷在那软绵绵的垫子中央，就好像躺在一个宽阔温柔的怀抱里，不舍得离开，就连动也懒得动弹。心中不禁狂赞这张带魔力的椅子，并窃喜了好一阵子。

     我要的快乐，原本就是这么简单。

     在大片豹纹里醒来的时候，一看钟，是5：13。赶忙跳起来，开始做饭。冬瓜排骨汤，烤鸡翅，凉拌木耳，雪里红炒肉末。大约一个小时，全部出锅。一气呵成。GG下班过来就开始吃饭，一边吃一边赞叹不已。我笑说是因为他一整天没空吃东西，现在饿了的缘故。

     匆忙吃完饭，来不及收拾碗筷就赶忙跑下楼去买黄牛票。今天在MASSEY HALL有一场Tori Amos的演出，当我们在网上发现的时候票早就被抢光了，我们只好在开场之前去光顾黄牛党了。票贩子，也是universal的~~~~~不过还好，老外的黄牛党素质还算可以，并没有因为供不应求而坐地起价。GG很眼疾手快地抢到两张票，想必是他长年混迹各种音乐会和演出练就的功夫吧。呵呵

     

      演出从8点到11点，除了暖场的一个supporting band，Amos一个人唱完全场，中间没有休息过一次。太让我惊讶了。一个45岁的女人，在乐坛存在了20多年，写歌唱歌表演，现在还保持着如此灵动和激情，她也算pop界中少有的能跟男人相提并论的女性pop star了。整场演出她都活力四射，一袭蓝裙，像一个散发着蓝宝石般耀眼光芒的红发女魔头，举手投足间轻松驾驭我们的情绪。她从不正襟危坐在她的钢琴前，而是扭转跳跃在那架黑色钢琴和四五个键盘之间，手指在黑白键里飞旋流转，她像是个为键盘而生的美人鱼，弹唱着她不为人知的隐秘世界，有时慷慨激扬，有时娓娓道来。

     老外们都被她那些rock和punk风格的歌调动起来，而我却更被那些没有鼓点没有bass和铉的纯钢琴solo的歌吸引。听她并不太完美的音色在真假音之间自由回转，周围都安静下来了，没有一个音符显得躁动不安，只有流淌的记忆，深锁的哀愁。一点点忧郁，一点点寂寞，和很多很多坚持，很多很多隽永。要不是GG转过头问我冷不冷，我真的已经忘了这是一场音乐会。这个时候，真的很需要有人用温暖的掌心去触碰我已经冰冷的皮肤，以提醒我不要深陷在这美丽的音乐里，以致忘掉了自己。

     演完到回场不到两分钟的时间，Amos真是太过平易近人没有大牌的架子。很遗憾，她最终也没有唱那些我熟悉的老歌，像王菲翻唱过的那首silent all these years。于是，我在心里默默唱着它的中文版悄悄离场。

 

     快睡着的时候，恍恍惚惚听见他说，你是我的梦。想来他也还在Tori Amos制造的梦境里，不曾醒来。

 

     不知不觉中已经到了八月，站在16楼的阳台，竟感觉到秋天的凉意。我们短暂得可怜的夏天，就这样轻描淡写地过去了，又好像从来都没有出现过。

    

     期待要发生的，终究还是没发生。而我还在这里，静静地，等着。

     其实我很明白自己等的是什么，可始终还是没有勇气让自己洒脱一些。最近常纠结于他的过往，我知道我是万般无奈和不舍之下，拼命想给自己的感情找一个出路。但问题的本身不在于此，也不是三言两语就能剖析透彻并妥善解决的。纠结的，不过是自己的心。

     。。。。。。（省略字数）

     人有的时候必须为信念放弃一些东西。如果还有信念。如果，还有爱情。

     。。。。。。（省略字数）

     突然醒悟，原来喜欢一个人，爱一个人也可以是我自己的事。只许自己默默沉浸其中，想投入便投入，想收回便收回。无关他人。甚至无关你爱的那个人。

 

     珍藏，是爱的至高境界。而分享，是爱的常态，也是一种细致入微的人生终极关怀。

 

 

    

      引用他三年前的一段文字，不知道是摘自他人，还是他写给某人，总之抄在下面，今天是属于我的。

 

            

 最近发现我越来越爱我的LX3了，庆幸当时没有冲动去买大单反机。像我这样的入门级，杀鸡焉用牛刀。。。

 适合自己的，永远是最贴心的，就算不是最好，又怎么样。

     

 NN说我应该好好发掘下别的才能，不要埋没在实验室了，我觉得她很有眼光，哈哈。我决定要好好活了。许三多说，好好活，就是做很多很多有意义的事。冒着傻气的哲理。呵呵

 走出去看看人来人往，好好给自己做顿饭，拍点好看的照片，学学自己PS，不知道算不算做了有意义的事呢。

     在传统的价值体系里，男人更喜欢笨女人，原因是不言而喻的。笨女人好控制，好管教，更好欺骗，即使男人出轨，她也不知道，就是知道了她也不知该怎么办，只能傻乐呵地对男人好，一心一意为他付出。有点良心的出轨男人还知道内疚一小下，而大部分男人却恬不知耻地把笨女人当成自己可以随便三心二意的定心丸，心安理得。讽刺的是，笨女人往往比聪明女人快乐，她们迟钝她们愚蠢她们知道得少，所以快乐。我想，为了快乐，我是可以做个笨女人的。

     可是我又想，不行啊，在更新了的价值观里，笨女人是不受欢迎的啊。看看，现在的社会对女人有多少严苛的要求啊，要求女人要漂亮，要聪明，要世故，要上进，要有跟男人竞争的能力。你一笨女人傻头傻脑往男人跟前一杵，人家还嫌弃你，现而今哪还有这么笨的女人？从山洞里冒出来的？于是笨女人努力改造自己，终于让自己变得漂亮变得聪明并在职场有了自己的位置。男人又说话了，还是不行，这女人太精明了，以后什么事都瞒不了她。呵呵，女人就这么着被挑成了剩女。

     聪明也不行，愚笨也不行，做女人太难了。或者说，在聪明和愚笨之间找一个平衡点太难了。大概，这就是经营生活的艺术吧。会生活的人，都是艺术家。NN说，以前总觉得自己漂亮聪明能干，就一定会幸福。可是后来越来越发现不是这样的，任何一个漂亮聪明能干的女人都需要用心经营生活，才有可能幸福。幸福，真的不是必然的，而且有可能是转瞬即逝的。这话很有道理，不仅仅是对女人，对男人也是一样的。

     

     想起以前认识的一朋友，自封青年才俊，见到哪个女人先从上到下从内到外挑剔一番，总也找不到合意的女友，很是郁闷。一次，我跟他聊起这个话题，他很严肃地问我，为什么他总是找不到让自己满意的女朋友呢？我说，不怕打击你，请你用你一贯挑剔别人的眼睛好好省视自己，你又凭什么要求别人又漂亮又温柔又体贴又能赚钱而且床上功夫一流呢？谁都不是完人。不过都是凡夫俗子。如果你肯客观地看待自己，没准你发现你是最平凡最俗气的那个。You always expect a better person，but what if you dont deserve better？ or，there‘s no one better than whom you’ve missed already. 哈哈。没错，我意思就是，谁都别挑谁，人人都是优点缺点一大堆的。被人喜欢着，本身就是一种福气了。

 

      MD，跑题了吧，可能是缺乏睡眠导致的，也可能是老年痴呆症的前兆。不行啊，要参加点年轻人的活动啦！明天和小孩儿们去clubbing，找点青春回来，哈哈哈哈

     早晨在多伦多新家醒来，发现心情好了很多，之前的阴霾和不快都在清晨斑斓的阳光里散去了。有自己的地方，真好。

     想起NN昨天说，一定得有自己的房子，以后再也不让别人给赶出来了。她瘦削而愤愤不平的脸就好像在我面前。我跟她说，宝贝儿，你这么说，我心里好难过。我们几乎是同时搬家的，她从EX家搬到自己租的房子，我从montreal搬到toronto。她说，她是被EX的家人逼着赶出来的。MD。年近三十，冷暖自知。

     

     昨天一个人跑去ikea，原来一个人去买大家具是这么的狼狈，呵呵，以后再也不干这种事了，逞强是没好果子吃的。从ikea出来，我去地铁站买票。卖票的是个很年轻的帅哥，看起来像asian，不过听口音是本地人。他一边找钱给我，一边问我，你为什么不笑笑呢？我不知道该怎么回答，只问为什么？他说，别不开心了，你应该多微笑，你知道你有多漂亮吗，如果多微笑会更好看的。我突然哽咽说不出话来，挤了个很勉强的笑容。难道我真的把所有的心情都写在脸上了吗？XD 这样不好，应该学会怎么深藏不露才行。离开之前，我很想跟他说句谢谢，可惜嗓子眼堵了，怎么使劲都说不出来，只好动了动嘴唇。呵呵，很奇怪，总是能在不幸的时候遇到热心的陌生人，用他们简单真诚的关怀撩拨我那根最脆弱的神经。我细数我生活过的每一个地方，成都北京montreal，无一例外。

     oh，我的montreal，令我怀念的城市，令我怀念的人，和令我怀念的生活，但是我好像已经离得很远很远了。

    

     哦，对了，忘了跟自己说过要be positive的，好！从今天起，新的生活正式拉开序幕啦~~~~（运动员进行曲奏响）